Учёба в университете на данный момент скоро меня «съест», и скоро от меня не останется ничего, кроме самооценки на уровне -100, больших амбиций и нулевых результатов. Ну, разве что кроме всех этих выполненных дз. Как так вышло, что, находясь на дистанционном обучении дома, я чувствую себя в разы хуже, чем когда мне приходилось даже не по своей воле каждое утро приводить себя в порядок и топать на учёбу? Неужели и свежий воздух так влияет? Ха-ха, я хотя бы каждый вечер выхожу на балкон сфотографировать небо.
Основные моменты моей жизни на дистанционке =карантине=господихочунаулицу
Я постигаю непостижимые принципы обучения в начальной школе. Целыми днями сестра моя рядом со мной, и мне пришлось на 80% вступить в должность главного обслуживателя её академической успеваемости.
Я прочитала пять книг и на 0.2% продвинулась в исполнении моих книжных планов на этот год. Единственная книга из прочитанных, которая мне понравилась и которую я читала, читала да прочитала аж за три недели- «Марта Квест». Как бы мне хотелось писать отзывы на книги, но я бездарь и да, я даже не пытаюсь. Ну на всякий случай напишу, что я прочитала — А. Кристи- «Смерть на Ниле», «Причуда мертвеца», А. Моруа «Голландия», Г. Мюссо «Я возвращаюсь за тобой». Ну и ещё один рассказ на 55 страниц у Хёга прочла. Осознаю начало своей деградации, так как мне было сложнее думать над смыслом рассказа.
Не посмотрела ни одного сериала полностью. В начале всего этого ада и нескончаемого потока домашки я вообще только и делала, что сидела за компьютером, ела, спала. От такого образа жизни я пока не потолстела. Но и не похудела, простигосподи. Очень тяжело это принимать. И ещё тяжелее заставить себя начать двигаться дома.
Как-то так неплавно я перешла от сериалов ко всем этим штукам, которые помогут мне полюбить себя.
У меня вошло в привычку пить много жидкости. Почти каждый день выпиваю 2 литра воды и несколько кружек зелёного чая. К сожалению, никаких результатов это не приносит, хотя я надеялась хотя бы на то, что кожа очистится, а она наоборот.. В общем, из плюсов только то, что я почти никогда не чувствую голода, потому что внутри меня всегда вода. Значит, ем я меньше, тогда что за чертовщина!? Хаха. Вспомню в очередной раз, как мне дома так открыто намекают на то, что вон та знакомая девочка бегает по утрам, давай-ка тоже выходи. Хотя не выходи, вирус же в стране. Хотя спорт тебе явно нужен. Сиди дома, но ты займись этим… Не знаю, что даже и думать об этом.
Заставляю себя перестать ждать сообщений от некоторых людей. Я несколько раз пробовала предложить свою дружбу, но в ответ ничего, так что я желаю таким людям счастливо оставаться!
Трачу деньги на книги. За время этого карантина я приобрела уже 7 книг. Две из них пришли, жду остальные и жду возможности пройтись по городу в перчатках с маской. И ОЧЕНЬ ЖДУ ВОЗМОЖНОСТИ НАДЕТЬ НОВЫЕ БОТИНКИ!
Много думаю о том, как стать финансово независимой. Близкие прочат один путь — репетиторство.. Я думаю над созданием и ведением блога…
Мажу волосы множеством мазей, масок, скрабов, кислот, масел и жду… Жду, когда мои ошибки моего прошлого простят меня.
Пытаюсь оставаться оптимистичной. Это очень нелегко, потому что есть у меня такая особенность.. у меня часто меняется настроение. Вот сейчас я верю в то, что в следующем году буду жить в Швейцарии, а через два часа я хочу исчезнуть и никогда больше не возвращаться. Очень мешает такая особенность жить. Я ничего не могу поделать с собой в таком состоянии. Правда.. У меня есть список вещей, которые делают меня счастливее.. Но стало получаться так, что, например, посмотрев старые видео ван ди (один из пунктов списка) я вспоминаю себя в то время, вспоминаю, какая я была никчёмная, что я делала всё не так.. и так будто по цепной реакции одно цепляется за другое, и я прихожу к ухудшению.. Сложно, в общем.
Опасно, конечно, писать такое на публику. Я раньше любила делать заметки на стене в вк. И они мне нравились.. Но одним воскресным утром со мной поговорили и сказали, что такое — не поступок взрослого человека. Что про такого человека думают, что он несерьёзный, ДУРА.. Последовали «прения», в которых я вышла проигравшей, потому что.. потому что ко мне относятся как к ребёнку, а поступков требуют взрослых. И доводы мои безосновательны, так как я жизни ещё не повидала, но в тоже время мне было сказано, что начиная с 18 лет я должна по сути саму себя обеспечивать и не беспокоить родителей своими проблемами.
Вот сейчас уже почти полночь. Скоро я закончу писать и наконец-то посмотрю ещё одну серию Чёрного зеркала. Засну я в часа два ночи. Утром встану в 11 и встречусь с… с холодом и раздражением по этому поводу. Но бесполезно выяснять, зачем я понадобилась часов в восемь..
В общем, пора хоть что-то сделать. У меня всё равно никого нет. Я просто Катя. Я учусь на переводчика. Но я не хочу быть переводчиком. Мне страшно. Я нервничаю. Я пытаюсь учиться новому. Я сомневаюсь.
Всё равно это кто-то когда-то прочитает. И мне интересно, изменится ли его отношение ко мне после этого? Как мне говорят, такой сор из избы моей души сделает тебя неинтересной, так как я раскрываю все карты. Наверно, так и получилось, что из-за этого меня просят только помочь с домашкой. Ха, например, перевести технический текст с правилами укладки цемента при постройке зданий (и такое недавно было!)
В общем, много вопросов у меня ко всему происходящему.
Но раз уж всё в моей жизни мне достаётся очень тяжело, то надо всё-таки keep the faith и не переставать работать, держаться изо всех сил.
Одной же тоже хорошо бывает.
Надо просто убедить себя в том, что я овладею шестью языками, начну снимать нереальные видео, побываю везде, что меня будут уважать и ценить и тд.
Амено!
И добавлю ещё только то, что мы с мамой заключили сделку. Если кое-что произойдёт до 1 июня, то моё желание сбудется. Интересный вклад от мамы, конечно. Завтра будет день, отсчитывающий 31 день до выполнения этой цели. Я просто должна быть уверенной, что смогу это сделать. И на самом деле это делать!